Me preocupo demasiado y tengo miedo

No sé qué es lo que me sucede, desde siempre he tenido este tipo de reacciones ante cualquier circunstancia. Me preocupo demasiado, tengo ansiedad y finalmente, cuando logro conseguir mi objetivo para calmarme, me siento mal. 

En muchas ocasiones he sentido que solamente molesto a la gente, que le estorbo. Me da miedo estorbarle a mis amigos, hartarles, que se cansen de mí. Que me desechen cual objeto. Sé que ellos no piensan así y que me aprecian mucho, pero en muchas ocasiones preferiría mejor desaparecer y así dejarlos tranquilos. A la vez me siento descompuesta, como si me faltaran muchas piezas.

Puedo ver las piezas que me faltan muy cerca, a mi alcance, pero no sé por qué no me animo a tomarlas sin sentirme mal.

Creo que la gente es demasiado amable conmigo, que mis amigos y mi familia lo son también; que no merezco el afecto que me están dando, ni material, ni espiritual. Otras veces siento que he sido una persona muy miserable... pero yo quiero ser feliz.

Crecer en la tristeza ha provocado la persona que ahora soy y quiero, deseo, anhelo, salir de este agujero que me ahogará si dejo de luchar por mi vida. Estuve a punto de tirar la toalla hace algunos meses, pero el día que empezó el año 2015 supe que tendría que volver a nacer. 

Quiero crecer, ver a mis amigos y familia hacerlo también, quiero verlo a él crecer y superarse. Quiero estar con él...

Sin embargo no sé si hacerlo de lejos o estar justo a su lado... como dije, no quiero ser un estorbo a pesar de que sé que no lo soy. Es muy complicado de explicar, soy un ser muy complicado y a la vez, me complico todo. Igualmente es muy gracioso porque pienso en alguna tabla de verdad con lo que estoy diciendo.

No tengo que caer en las mismas drogas. No debo dejarme caer.