jueves, 31 de diciembre de 2015

Un fin que continúa

Me gustaría despedirme de este 2015 dando un recuento de lo más relevante. Recuerdo que desde el 2014 jamás me había visto capaz de continuar con tanta desesperanza, sin embargo, aquí sigo. 

A principios de este no tenía la menor idea de qué sería conmigo, había demasiada incertidumbre en mi cabeza. Creía que estaba bien como estaba, pero fue gracias a una querida amiga quien me recomendó aceptar la ayuda psicológica. Tras largas semanas de un autoanálisis, logré comprender que mi propia felicidad es importante para dejar de sufrir. "A pesar de todo lo que has pasado, sigues teniendo esperanza", me repito varias veces en la cabeza.

El sistema educativo no cuadra conmigo, siempre he sido pésima en este ámbito porque pienso en demasiadas cosas a la vez y, cuando me dedico a algo que quiero hacer, lo hago muy bien, según palabras de mi padre.

Siempre que me preguntan cuándo es que empecé a escribir, respondo igual: desde que aprendí a hacerlo. Aunque suene algo obvio, empecé a inventar historias desde que aprendí a escribir. Hacía pequeñas historietas con toques trágicos, pero fue hasta que tuve once años cuando hice mi primera novela, recibiendo un papel por parte del director quien se mostró animado de saber que en su escuela, había una escritora.

Toda mi vida he escrito, casi de cualquier cosa en cualquier momento. Las ideas de la ducha, por ejemplo, son lo que me hicieron dar cuenta que nací para eso. Ver a los escritores mexicanos y del romanticismo me motivaron para ser como ellos.

Uno escribe solo, uno lee solo. Esa soledad que tanto me había acompañado en mi infancia, parte de la adolescencia y adulto, son lo que me denominan lo que soy. 

En la universidad jamás me presenté como matemática, ni como estudiante, me presenté como escritora, porque sabía que eso era y nadie me puede ni poner ni quitar este título.

Cualquiera puede escribir, eso sí. Pero muy pocos pueden hacer literatura, lo que yo hago.

A pesar de que mi experiencia en ciencias fue muy hermosa y motivadora, con las palabras de un profesor entendí que yo no era para ser matemática. "Uno escoge su carrera para siempre, es como el matrimonio", pero yo no me quiero casar solamente con ella, quiero estar con todo a la vez. Ciencias y artes son lo que me llenan el ser. 

El trayecto ha sido largo, siempre lo será, pero me quiero quedar con una hermosa frase de Jiro Sukibayashi: 

"Una vez que decidas tu ocupación, debes sumergirte en tu trabajo.
Tienes que enamorarte de tu trabajo. Jamás quejarte de él.
Debes dedicar tu vida dominando tu habilidad.
Ese es el secreto del éxito" 

Sin más que decir ahora, debido a que es obvio a qué me refiero, les dejo este 2015 para abrir paso a un mejor año.

Feliz año nuevo. Que la felicidad esté en ustedes. 

sábado, 26 de diciembre de 2015

Pensando en dedicarme completamente a mis gustos

Así como he mencionado en múltiples ocasiones, la literatura es algo que me fascina y desde pequeña decidí que esa sería mi profesión. Sin embargo, recién entraba al internet, buscaba universidades donde impartieran la carrera de escritor. Sabrán ustedes, los de experiencia, que mi sorpresa fue grande, pues para ser escritor, no se necesita de un papel que avale lo que se es. 

Con este gran problema sobresaliendo, me vi en la necesidad de encontrar otra profesión que estudiaría en el futuro (desde los diez años pensaba en entrar a la universidad) sin encontrar alguna carrera que me llamara la atención. Me gustaban los videojuegos, leer, dibujar, ver cómo mi mamá cosía o tejía, cantar... en realidad desde pequeña pensaba demasiado en qué podría hacer con mi vida. Como dije, los videojuegos me encantaban así que quería dedicarme a la programación, pero al enterarme que tenía matemáticas (cosa que aborrecía de niña) lo descarté (ironías de la vida). Después el dibujo me venía a la mente, pero casi nadie gana por dibujar y no es algo que me fascine tanto. 

Para no hacerla demasiado larga, siempre he pensado en ser independiente. Una artista independiente. Jamás en mi vida me vi detrás de un escritorio en alguna oficina, siempre me he visto en mi casa con mi estudio, dibujando o diseñando, escribiendo, haciendo algo que me encante; y a día de hoy, sigo estimando mucho el vivir de lo que hago.

Tengo una pequeña tienda en etsy, coso y diseño para una moda que me gusta mucho; escribo y trato de vender lo que hago, aunque no haya quién me conozca; trabajo en un pequeño local donde expongo algunas de mis creaciones (pequeños peluches, collares, aretes, moños...); en mis ratos libres enseño un poco de matemáticas; trato de moverme lo más que pueda para poder sobresalir, sin embargo no me he dedicado enteramente a la literatura para lograr ir a las editoriales y exponer mis obras. 

Creo más que nada que este año nuevo me dedicaré enteramente a esto, a acabar alguna novela y ver si alguna editorial está interesada en lo que escribo. 

Sé que me costará demasiado trabajo, pero valdrá la pena. 

Algún día lo lograré, confió en mí. 

domingo, 20 de diciembre de 2015

Recuerdos de un dolor y una esperanza.

No sé qué me ha dado por empezar a escribir acerca de mis recuerdos más sobresalientes, más dolorosos. El dolor ha sido casi desde siempre aquél que me ha acompañado hasta en los más profundos pensamientos de mi subconsciente, dolor que, para la fortuna de pocos, dudo que me siga de esa manera tan constante como lo hacía hace dos años. 

Así es, el dolor y el sufrimiento siempre se nos presentará por más "insignificante" que sea la situación. La muerte de una mascota, la ida de un ser querido, el fracaso, una enfermedad, un desamor... es casi imposible vivir sin él, pero es posible que no sea tan constante como lo es para algunas personas. Asimismo, como ya lo habrán notado, el dolor se puede dividir en dos, los cuales son el dolor físico y el dolor psicológico. Sin embargo hace no mucho hallé un tercero, que es la combinación de ambos. En esta categoría podrían entrar aquellas personas que están pasando por la depresión, por la ansiedad o estrés más letales. 

Desgraciadamente tuve que pasar por esta etapa donde la desesperanza cruzaba por mi trayecto; decisiones difíciles, malos pensamientos, anhelos del fin... todo para que culminara en lo que a veces llamamos una bomba de emociones. Todos mis sentimientos se unieron en una sola cosa y estallaron, casi provocándome la muerte. Para el día de hoy sufro las consecuencias de dicho dolor y me arrepiento que ahora, con cualquier cosa que me estrese, esta dolencia se presente y me conlleve a una visita médica. Ya no puedo soportar tantas emociones como lo hice hace un poco más de un año, todo gracias a nadie más que a mí. 

El menosprecio se hizo presente tras una revelación que me hizo salir corriendo de mi casa, en llanto, dolor en el pecho y mareos. No quiero recordar bien ese día por obvias razones, sin embargo, desde ese entonces las cosas que antes eran mi costumbre, se vieron opacadas por la seriedad y soledad, silencio y agonía, heridas y música que no me ayudaba a relajarme. Música que, si ahora la escucho, entonces me vienen esos terribles recuerdos (aunque hoy día ya los puedo controlar más que antes). "Esos pobres bastardos" fueron los que más me acompañaron en esos momentos de desgracia, incluso meses antes de la revelación que antes comenté. 

¿Qué les puedo decir? Todas mis mañanas, tardes y noches era llorar, incluyendo mis estancias en las aulas de clase y en el transporte público. La gente me miraba extrañada, pero nadie, jamás, me preguntó nada acerca de mi estado sentimental. Sólo me veían y se iban y yo sabía, o al menos pensaba, que era insignificante para la humanidad (lo cual puedo definir como verdadero pero de eso quiero abordar en otra entrada). 

En las noches me era imposible conciliar el sueño, las pesadillas me llenaban la mente y las ideas más paranoicas me congelaban la sangre, me ponía a temblar, palidecía, lloraba... y nada podía consolarme con ese corazón que había sido dañado por un tercero. Literalmente quedaba despierta, llorando hasta caer rendida. Sin embargo ese sueño no duraba lo suficiente. Despertaba una o dos horas antes de lo adecuado y quedaba en cama pensando siempre en lo mismo. "Su cobardía, sus mentiras, su traición", era lo único capaz de venirme a la mente. 

Recuerdo claramente un día después de la revelación, cuando desperté después de un sueño bastante lindo y, al desperté, la realidad me pesó y rompí en llanto. 

Comprendo que de verdad hay gente que no tiene la más mínima idea de qué fue lo que sentí y que hay otros que han sentido cosas peores que las que yo expongo. De ninguna manera quiero que sientan lástima por mí, lo que aquí describo fue lo que llegué a sentir hace, como dije, un año y fracción. Sólo estoy diciendo mis ideas dado que este blog tiene el nombre quedará marcado para toda la existencia de la página blogspot o de internet en su conjunto. Como había leído en un libro de Tove Jansson, uno debería empezar a escribir sus recuerdos a los 40 si es que ha sido una persona de virtud. A pesar de que no sé si lo he sido, en toda mi existencia he tratado de encontrarla y seguirla. 

Como había sentido bastante estrés con pláticas que no daban sentido a nada y con gente que solamente demostraba un amor podrido y poco definido, a principios de este año me diagnosticaron con SII, síndrome que ocurre, se supone, tras episodios de estrés. Jamás en mi vida había sentido un estrés tan grande como el que sigo sintiendo cada vez que dicha persona trata de volver a abrir las heridas que tanto me y nos costaron cerrar. Mentiras, traiciones, especulaciones, cobardía, fue lo único que me dejó aquella. 

Lo que más deseaba en aquél entonces era que todo acabara. Leía con mucho entusiasmo, como una razón para seguir existiendo, el libro "El Tiempo Imperfecto", el cual no me dejó mas que angustia y desesperanza. En él, si bien recuerdo, hablaba de lo que ahora me fascina, el eterno retorno y cómo Nietzsche lo veía con angustia. Cual Fénix, todo lo que se ha vivido se volverá a repetir infinitas veces. Aquél se veía muy frustrado, pues como bien se sabe, había sufrido demasiado, y yo me veía reflejada en esas palabras. Todo lo que me dolía en ese entonces, todo ese sufrimiento, lo estaré viviendo una y otra vez.

Dependía demasiado de mi relación, la felicidad para mí era inexistente. No sabía qué quería en la vida porque todo lo veía muy lejos, opaco, poco creíble e inalcanzable. Mis pasiones que son más que nada la literatura y el dibujo o pintura, dejé de realizarlas por ese tiempo. Si miraba mis escritos  o mis cuadernos de dibujo, ni una idea me llegaba a la mente por más que intentara sacar algo de mí. Mis escritos, incluso, los empezaba a ver como porquerías y lo escribía, me insultaba a mí misma por ser una inepta, por escribir basura. Actualmente leo estos pequeños escritos y me llena de dolor y tristeza, a la vez que no puedo creer que en serio pensaba eso de mi persona.

Alguna vez entré a una clase de filosofía de una compañera la cual no olvidaré. Después de todo el tormento, hablando ya por febrero - mayo del 2014, dicho profesor había hecho una actividad que constaba en el dolor y el sufrimiento del pasado. Dijo muy claramente, y trato de citarlo, "todo lo que nos pasa es consecuencia de nuestros propios actos, nadie más tiene la culpa que nosotros mismos. Todo lo que nos sucede es por nuestra causa". Aquello, a pesar de ser muy doloroso, tras analizarlo, me di cuenta que era verdad. Lo que me sucedió no diré que fue culpa de alguien, sin embargo desembarcó terriblemente en algo que a ninguno de nosotros nos hubiera agradado que pasara. Cada uno tenía sus propios problemas, mi pareja y yo, y por no solucionarlos a tiempo estalló en lo peor. El sufrimiento que vivíamos no era más que algo mental, algo que yo misma dejaba me carcomiera. 

Ese año sin duda fue el más pesado de todos, sin embargo, a pesar de todo, no dejaba de pensar que algún día dejaría de ser y por fin podría estar en paz. Veía la muerte como una salida y la vida como otra, muy larga, pero satisfactoria.

A principios del 2015, un semestre después de enviar mi solicitud a ESPORA (sitio para estudiantes con problemas y necesidad de hablar con un psicólogo), logré contactar a una psicóloga. En esos tiempos ya "me sentía mejor" y estuve a punto de negar mi primera cita, pero fue gracias a una amiga por la que finalmente acudí. 

Fueron sesiones muy largas y vacías al principio, mi dolor seguía allí cuando creía que ya estaban opacadas por el olvido. Me decía en muchas ocasiones que estaba llena de odio hacia mi persona. Llegué a darle uno de mis escritos recientes, "50 relatos del ser y el por qué", con el cual sostuvo mi ira hacia todo. Sin embargo, una vez me dijo algo muy especial que guardo con mucho cariño en mi ser: "a pesar de todo lo que has pasado (en la infancia y adolescencia), sigues teniendo esperanza". 

Con el paso de los meses y la poca esperanza que me quedaba en mi ser que estaba pudriéndose, logré salir adelante, poco a poco, a paso lento, pero con esperanza. 

Pude volver a escribir, me he puesto a dibujar y a coser, a estudiar y aprender, a filosofar y razonar. De ese rostro demacrado que una vez me comentó una querida profesora de física, ahora me siento más alegre. 

Puede que esta clase de conclusiones sea una cursilería, pero algo que quiero resaltar en este escrito es que, si alguno sufre de un dolor similar al que describí al principio de esta entrada, entonces es moento de detenerse y hacer ese autoanálisis, ¿de verdad quieres sufrir el resto de tu vida o mejor disfrutar de esta? 

Perdí el tiempo en esos años con los sentimientos basura, lo sé, pero los que vienen serán mejores. 

Si es que me va bien, puede incluso que esta entrada algún día la lea y diga, por fin lo logré. 

Mi sueño de toda la vida ha sido publicar un libro y sé que podré hacerlo. 






sábado, 7 de noviembre de 2015

¡"NaNoWriMo"! Noviembre es el mes para escribir tu novela.

Me duele decir que, yo, siendo alguien con el interés de ser publicada algún día, jamás me enteré del NaNoWriMo hasta apenas el 3 de noviembre. ¿Qué es? Como dicen sus siglas: National Novel Writing Month, que su traducción al español sería algo como Mes Nacional para Escribir una Novela. 

Lamentablemente no me he puesto a estudiar bien su historia, así que lo único que les puedo comentar sobre esta clase de reto es que, durante el mes de noviembre (y sólo en noviembre), tú como escritor o escritora tienes el deber de escribir 50,000 palabras durante el mes de noviembre, escribiendo aproximadamente por día 1667 palabras. Suena un reto interesante para aquellos que no encuentran motivación alguna de ponerse a escribir siquiera un cuento.

Como ya supondrán, me he unido a la página oficial y, para lamentarme de mi poca perseverancia, solamente llevo 4470 palabras escritas desde el 3 de noviembre, y esto porque no he encontrado mi zona de confort para ponerme a escribir como loca. ¡Pero no se crean! Ahorita mismo que estoy en la computadora, me pondré a escribir como maniaca al menos dos mil palabras (de aquí en lo que me distraigo con otras cosas).

¿Qué estás esperando? Si de verdad te gustan los retos, al menos intenta este que te pongo, ¡al fin que apenas es 7 de noviembre! 

jueves, 10 de septiembre de 2015

Ya casi no escribo

Últimamente he estado muy ocupada en toda cosa. Trato de hacer crecer mi tienda, trabajo, estudio, leo, estudio más que antes... ya casi no hay tiempo para poderme sentar tranquila y abrir mi computadora para revisar mis escritos, lo cual es muy frustrante, pues si me considero escritora, entonces debería escribir más a menudo.

Eso me recuerda que hace algunos días abrí una libreta y empecé a escribir otro cuento (ahora uno paranormal), sin embargo, no lo he finalizado. 

Afortunadamente no me he quedado sin ideas, tengo demasiadas en mente pero muy poco tiempo para desplazarlas en papel. Tantas tareas, tantas ideas... si tan sólo el tiempo fuese eterno, 

jueves, 6 de agosto de 2015

Gente idiota

Una de las cosas que me hierve la sangre cuando estoy en la calle, aparte de la gente estúpida que comete y habla tonterías, son aquellas que ven con inferioridad a los animales. 

Bien me sucedió una vez que salí al zoológico con una amiga. Estábamos viendo a un gorila muy simpático y, a lado, estaban unos extranjeros que hacían gestos bastante estúpidos hacia el animal, diciendo de forma bastante absurda "¡oye, oye! ¡Tú! ¡Sí, tú! ¡Mira, sí voltea! ¡Oh! No es tonto el animal ése". ¡VAYA! ¡Por supuesto, cómo no lo había notado! Los animales son extraterrestres que no saben nada acerca de la percepción, claro, como son tontos, ¡ah, no, no son TAN tontos! Voltearon a ver cuando movía mis brazos como imbécil y gritaba como gato en celo. Claro, sí son inteligentes

Nótese que mi sarcasmo es excesivo porque, por definición, todo ser que haya en este planeta, debe ser inteligente (ver La inteligencia, el conocimiento y la sabiduría). Así tú le hagas millones de gestos o hagas ruidos muy estruendosos a un paralítico o un retrasado, va a voltear hacia donde escuche tal estruendo (es obvio) porque es así como trabaja la percepción

Asimismo sucedió este martes que estaba afuera del zoológico, una señora no paraba de quejarse por las condiciones del mismo (en lo cual estaba de acuerdo) y después, quejándose de que "no había" animales, estaban dormidos o no se movían. Por supuesto, me hizo sentir rabia. 

El punto es que, esa clase de gente que molesta a los animales o habla de ellos como entretenimiento, los considero muy lejos de ser humanos (algo que va más abajo del homo sapiens) puesto que, con respecto a la primera visita, los animales no son seres idiotas, ellos son superiores a nosotros porque pueden adaptarse y vivir en diferentes sitios sin mayor problema. En cambio, si pones a un adolescente sin computadora, celular, teléfono o internet, a duras penas sabrá cómo redactar una carta o dónde pegar el timbre (con eso de que se sorprenden que antes no podías hablar con nadie a menos que estuvieras en tu casa con el teléfono a un lado). 

Con respecto a la señora que se quejó porque los animales duermen... ¡y qué esperaba! ¿Que estuvieran allí para ella porque es la estrella extranjera (sí, no era de México)? 

¿Acaso tengo que decir por qué ese comentario fue incorrecto?

Regresando a no tan lejos (en cuanto al tiempo), hoy mismo en una de las tiendas más prestigiadas de México debido a su maravilloso maltrato animal, había una niña que tiraba papelitos, de esos que se usan como cama para animales, a los conejos. Sea porque era pendeja (no pido perdón por decirle de esa manera, no merece mi respeto) o sufría de alguna enfermedad desconocida, no toleré que hiciera dicha estupidez, y cuando tomó al pobre animal por el estómago presionando sus entrañas, le grité que lo dejara en paz. Acto seguido, se fue. Pero la muy mocosa regresó para hacer la misma pendejada. Le dije a uno de los encargados que observara a estos animales y parece que ni me hizo caso. 

Esa clase de "personas", a mi parecer, no deberían existir. ¿Qué podemos esperar de "humanos" que le faltan el respeto a otros seres vivos? Y peor aún, ¿qué podemos esperar de nuestra desgraciada raza que se reproduce de manera estúpida y ocupa el espacio innecesario para maltratar este bello planeta? 

viernes, 3 de julio de 2015

Quizá una reflexión del humano actual

Así como estaba hablando de los transgénicos hace algunos meses (perdí la cuenta si fue hace más de uno), me gustaría retomar lo que había contado sobre la humanidad en general y el por qué de los transgénicos.

Ya aclaré que resulta que, en algún futuro, el humano necesitará de los transgénicos porque el hambre se apoderará del planeta Tierra, sin embargo, no puse ninguna causa, pero he aquí: el humano necesitará de ellos porque es dependiente de las demás personas. 

¿A qué me refiero con eso? A que el humano con el paso de los años, se ha vuelto cada más inútil, dependiendo de otros humanos que se levantan mucho más temprano que ellos a sembrar y cosechar el alimento de los demás humanos (recordemos incluso que esto sucede a gran escala), mientras que él va a mantener viva a cierta empresa que solamente se dedica a vender celulares, sólo por poner un ejemplo un tanto patético. 

Actualmente los problemas principales son la obesidad, ignorancia y carencia educativa (quizá ésta se lleve de la mano con la ignorancia) y es que, como aclaré, el humano a la vez que se ha vuelto un completo inútil, incapáz de cosechar y sembrar sus alimentos y sobrevivir como lo hacen los animales salvajes, prefiere vivir en la ignorancia, peleando por algo tan absurdo como lo es un lugar en el metro, un cliente o el último carrito del supermercado. Ya no existe la supervivencia del más apto, pues incluso la medicina nos ha ayudado a superar cosas tan sencillas como son las bacterias y virus (en absoluto culpo a la medicina) y en cosas tan "tabús" como el si se debe o no abortar un niño que nacerá con problemas y sufrirá, trayendo a esos seres a este mundo con un tubo clavado en la vena para poder comer. 

Obviamente no quiero referirme al que me lea a que el humano debe volver a ser como lo era hace muchos siglos, podemos ser algo más que eso. Si queremos combatir la sobrepoblación y el hambre, entonces puede que cada persona en este planeta tenga su propio jardín con frutas y verduras y que la agricultura se transmita también a las personas más jóvenes como conocimiento general (justo como nuestros ancestros hacían), pues si de algo me he dado cuenta, es que aparte de que las generaciones actuales sufren de mucha desnutrición e ignorancia, es que no respetan la vida en su conjunto. Si una persona se dedica a plantar y mira el producto de su propio esfuerzo, es más apreciado que ir solamente al supermercado y escoger la fruta con cierta indiferencia. 

Si algo hemos visto en la televisión es que siempre se quejan de la mala alimentación de las personas, creando programas educativos explicando que comer frutas y verduras es bueno para la salud, ¡algo tan absurdo! ¡Es obvio que es bueno para la salud, pero la gente es tan ignorante que piensa que las frutas son cosas raras, de otro mundo, que no son necesarias consumirlas diariamente! 

Asimismo, puedo predecir que si las cosas no mejoran ni con los transgénicos, entonces el humano se verá obligado a tener que repartir los pocos alimentos, ¿y ustedes adónde creen que se irán? A los de arriba, a los que sí son capaces de pagar una fortuna por la comida, mientras que las personas pobres se quedarán con las sobras de estos. Así, poco a poco, la comida se acabará y puede que conlleve a los humanos a irse de este planeta, justo como en las películas de ciencia ficción que tanto nos gusta ver.

Así pues, ¿qué preferirían ustedes? Como humanos promedio, seguramente se casarán y tendrán hijos como muchos otros, ¿pero y si cuando cumpla diez años las cosas van empeorando en el planeta? ¿Estarían tranquilos que, aparte de sus hijos, las futuras generaciones sufran el infierno que tanto imaginamos en vida?


sábado, 20 de junio de 2015

Los sueños anuales

Por fin tuve ayer mi sueño anual del que les contaba hace algunas entradas. El pasado fue en mayo del 2014, ahora se nos presenta en junio. Trataré de investigar profundamente las fechas en las que he tenido esos sueños para dar un intervalo de cuándo suceden, porque si de algo me he dado cuenta, es que es por estas fechas (entre mayo, junio y julio). 

Éste, comparado con los otros que he tenido, ha sido una visión futurista y es de aquí mismo, el país de donde vengo. 

Lo primero que hice después de despertar fue narrar lo que recordaba, pues, dados unos segundos desde quedesperté, ya había olvidado casi todo. Lo malo es que no sé si sea buena idea subirlo, pues se encuentra un poco difuso. Acababa de despertar y susurraba todo, muy cerca del micrófono, lo que provocó que soplara demasiado.

Quizá lo haga...

jueves, 21 de mayo de 2015

Una reflexión sobre los transgénicos

Hace alrededor de un mes leí un artículo sobre el por qué estar en contra de los transgénicos, el cual, para ser sincera por unos momentos, los transgénicos son una buena idea al pensar sobre la desgracia que está viviendo este planeta. Esto lo abordaré más adelante.

Sí, es algo que nos afectará de manera biológica, pues si saben o no lo que es y, al menos en lo que leí del artíulo, es que la genética "verdadera" de los alimentos (como describían, del maíz) desaparecerá al reproducirse con los transgénicos.  Otra desgracia significante si lo piensan así, como nosotros mismos, los humanos, hemos perdido nuestras raíces y ahora no somos más que unos mestizos. Algo similar sucedería con el maíz (aunque en realidad los transgénicos son una cosa muy distinta a la combinación de razas, pero quiero creer que ustedes me comprenden...).

Es una idea realmente mala al pensar que puede ser algo real, perder lo que nos dio la vida y la existencia del planeta por la misma creación humana. Sí, es bueno estar en contra de ello y molestarse, pero a la vez, no hacer nada por salvar la Tierra misma es hipócrita. 

Quiere la mayoría de la gente que los de "arriba" arreglen los problemas diarios, como bien lo es la alimentación. Ya no necesitamos crear nuestros propios alimentos porque es más fácil ir con alguien a que los prepare y este caso no está tan lejos de lo que pasa con las fábricas que maltratan animales (que los tienen en pésimas condiciones y así los venden, hasta con terribles enfermedades). Hoy día el humano lo que hace para adquirir sus alimentos es ir al supermercado y comprar productos industrializados, cuando antes se hacía cargo de recoger su propia cosecha. Muy pocas personas que he conocido tienen en sus casas algún árbol que dé fruto.

Ya nadie caza (al menos no en las ciudades), nadie se dedica a la agricultura para fines individuales (que no sea para dar de comer a otros) y mucho menos hornea su propio pan.

Lo que estamos provocando (sí, también me incluyo) es que los de "arriba" tomen esas decisiones porque no somos capaces de sembrar nuestro propio alimento. En vez de ir a protestas en contra de los transgénicos, lo que más debería hacer el humano es fomentar la plantación y autoconsumo de lo que cada uno coseche, pues si todos dependemos de lo que hacen otros, entonces el futuro que le espera a nuestra humanidad será más que nublado y lluvioso. 

En cambio, si el humano opta por seguir siendo dependiente del sistema, entonces lo único que le espera es perder lo que más nos hace falta en la vida: este planeta. Asimismo si los transgénicos se vuelven realidad en los años que vienen, entonces no habrá por qué quejarse, la sobrepoblación va de mal en peor y lo que más necesita el humano es eso, comer.

martes, 14 de abril de 2015

La desgracia de la Educación en México

Hoy que platicaba con una compañera de lo horrible que se ha vuelto el sistema educativo en México, vino al tema lo que se ve hoy día en el nivel Secundaria. Cuando yo cursé tercer año (que fue en el 2008) habían quitado por completo Historia para los de primer año, algo que nos pareció catastrófico a mí y a algunos compañeros. Recuerdo claramente que en primer año llevé las materias de Química y Biología, con Historia y Geografía; y hasta segundo año vi Física, continuando con la Historia, Biología y Química, pero quitándonos Geografía. Resulta ser que, cuando hablaba con esta compañera, me dijo que eso ya había cambiado y que ahora no se ve eso, sino que en primer año se ve Biología, en segundo Física y finalmente, en tercero, Química.

Cuando me declaró esto, y ahora que veo en la página oficial de la Secretaría de Educación Pública (SEP), me quiero morir de la vergüenza, impotencia y enojo. No puedo creer que de verdad la educación esté cambiando para mal, y sí, lo digo con esta desesperanza porque ahora hay más población y los niños están menos preparados (o de plano ni terminan el nivel medio superior). Entre más gente, menos oportunidades para poder entrar al nivel medio superior, que bien es, como todos saben, la UNAM la primera opción de varios padres y de los alumnos mismos, dejando marginadas las otras escuelas que tienen el mismo sistema, llámese el Colegio de Bachilleres, que para muchos son las escuelas menos queridas por tener la mala fama. 

¿Qué sucede una vez que presentan el examen COMIPEMS? Sufren porque no tienen las bases debidas para aprobar un examen de 120 preguntas, lo que vieron en primer año no lo recuerdan o no lo absorbieron bien. ¡Y afortunados ellos que de verdad se dedicaron y quedaron en la opción más deseada! ¡Y qué desafortunados para aquellos que se quedaron por simple casualidad!

¿Qué pueden decir esos padres de la UNAM? ¿Creen que de verdad porque su hijo se ha quedado ya significa que tiene todo para triunfar en la vida? Por supuesto que no. Si bien en la primaria tuvo problemas con las tablas de multiplicar y en la secundaria también, entonces ¿por qué ya sabrá multiplicar una vez pisando la UNAM? Esos problemas "sencillos" la gente lo va arrastrando y uno no puede garantizar que terminará siquiera la escuela media superior. 

Tuve el conocimiento de unos alumnos del Colegio de Ciencias y Humanidades que debían hasta los seis semestres (36 materias aprox.) y nadie los castigó ni castigará por ello, es más, les daban todas las oportunidades de "terminarlas" (extraordinarios, recursamientos, PAE, PAE último esfuerzo y no sé qué tanta jalada más), aunque ya no tendrían su pase reglamentado (pase bien conocido de la UNAM, la cual consta en que, una vez terminando tus estudios en los tres años correspondientes, dependiendo de tu promedio y la demanda, tenías la libertad de escoger la Facultad o Escuela que quisieras y así entrar). Esto me enfurecía totalmente porque esa clase de gente que se quedaba debiendo, eran alcohólicos y/o drogadictos. ¿De verdad le estamos dando esto al país?

Lo único que puedo decir acerca de la educación es que, a pesar de que el sistema no nos permita hacer cambios a estas abominaciones, al menos ustedes, padres de familia o simples lectores, tengan la iniciativa de fomentar el estudio a temprana edad a niños de la primaria para que no tengan que pasar por cosas asquerosas como lo son las adicciones. Recuerden también que si ustedes, siendo ahora padres, jamás tuvieron la dedicación de estudiar o leer, entonces la historia se repetirá n veces hasta que haya alguien de su sangre que rompa ese círculo vicioso. 

Si tanto le choca, enoja y disgusta que los convoquen a juntas para firmar boletas, que le dejen tarea al niño o que necesite de más tiempo para estudiar fuera de la escuela y casa, así requiera ir a una biblioteca o museo, ¿entonces para qué carajos tuvo un hijo, en primer lugar?

Vlog - 15508; 1965

viernes, 3 de abril de 2015

Lógica matemática boba

Supongamos que lo que dije en la entrada pasada son proposiciones:

P: "La vida es infinita"
Q: "La muerte es infinita"
S: "La vida y la muerte son infinitas"

Entonces, por lo que dije, tenemos que negar a P y Q. Tendríamos que (¬P ∧ ¬Q) sería: "La vida no es infinita y la muerte no es infinita".

Lo que queremos que se cumpla es:

(¬P ∧ ¬Q) ⇒ S
(Si la vida no es infinita y la muerte no es infinita, entonces la vida y la muerte son infinitas)

Por lo que tenemos, P y Q tienen que ser V ó F al mismo tiempo para que el conectivo "∧" se cumpla, sin embargo, teniendo las proposiciones que la vida es infinita y la muerte es infinita (P y Q), entonces queremos que estas no sean infinitas (¬P y ¬Q) (porque así se define la vida, como algo finito). Por lo tanto P y Q tienen que ser F para que ¬P y ¬Q se cumplan (sean V). Entonces, si ¬P y ¬Q son V, se cumple que (¬P ∧ ¬Q) sea verdadera. 

Por definición de la implicación, tanto (¬P ∧ ¬Q) y S tienen que ser verdaderas para que la implicación se cumpla. O sea, S es verdadera, entonces se cumple (¬P ∧ ¬Q) ⇒ S. 

Por lo tanto, se cumple que (¬P ∧ ¬Q) ⇒ S.

Q. E. D.

Lo siento por esta demostración toda fea y carente de sentido, es obvio que hace falta definir muchas cosas más, pero como sabrán, soy una pobre chica que carece de más imaginación. Sólo lo hice por diversión, pues, lo noté una vez que escribí mi entrada anterior y me pareció divertido hacerlo. 

Ni siquiera sé por qué me estoy justificando.

Hasta la próxima entrada.

jueves, 2 de abril de 2015

Sobre la muerte y el infinito


¿Qué hay más allá de la muerte? Eso es algo que la imaginación humana puede adivinar. ¿Cuánto tiempo estarás muerto? Más tiempo que la Tierra, Sol, Sistema Solar, Vía Láctea y el Universo. ¿Qué pasa después? Toda estrella morirá, eso sabemos, ¿pero después de esa muerte?

Algo que realmente me fascina es pensar sobre estas cuestiones, analizando qué es el tiempo, qué es la muerte, qué es el infinito... porque, como sabrás, el infinito no es un número y el tiempo no es infinito. Si el infinito es algo que nunca acaba y sigue, ¿entonces por qué sería un número? Un númer es algo finito, y si el infinito es un número, entonces cae en un absurdo. El tiempo no es infinito porque el tiempo fue "creado" cuando el big bang, así que, cuando todo el Universo muera, entonces el tiempo también. 

¿Vivir es finito? Sí, vivimos un cierto tiepo. ¿Por qué la muerte tendría que ser infinita, entonces? ¿Qué pasa después, como había dicho? ¿Más vivencia? Esa es una pregunta que muchos filósofos han tenido y este es el por qué hablaron mucho sobre el Eterno Retorno

El eterno retorno es algo que muere pero vivirá otra vez (como el concepto del ave Fénix), yendo y viniendo de la misma manera, algo cíclico. Recuerdo haber leído sobre algunos filósofos antiguos que solían ver las flores morir y entonces, regresar a la vida en la primavera.

Ouroboros es el mejor símbolo para representar el concepto del eterno retorno, y adivinen qué, del infinito también.


Dibujo de Ouroboros del siglo XV

El ouroboros simboliza la propia fexibilidad o lo cíclico, especialmente en el sentido de que algo constantemente se recrea, (sic) el eterno retorno, y otras cosas como el Fénix, opera de forma cíclica que empieza otra vez así como termina. (1)
Sólo imagínate viviendo una y otra vez lo mismo, la misma felicidad, el mismo dolor... ¡pero espera! No vivirás de la misma manera que lo haces ahora. Tal vez hoy eres un gran músico, en otro tiempo, eres un científico, en otro, ni siquiera existes y así consecutivamente.

Eso perturbó la mente del filósofo Nietzsche, quien tuvo una vida llena de dolor. Los pensamientos de vivir una y otra vez el mismo dolor... no quería creer que ese tipo de cosas existían. Solía mirar al eterno retorno como una partida de ajedrez, donde exsten n movimientos y nunca sabrás lo que el otro jugador está pensando mientras juega, así jamás sabrás lo que pasará, si vas a ganar o perder. Siento que ese otro jugador es como el azar, la casualidad...

Regresando a lo que empeccé diciendo, ¿entonces qué hay más allá de la muerte? ¿Más vivencia? Tal vez, pero no puedo decirlo porque no tengo los argumentos para confirmar mis pensamientos. Es una cosa de la imaginación... pero al menos, soy capáz de pensar que es.

A la vez, podríamos decir que esta es la conclusión final:

Muerte ≠ Infinito
Vida ≠ Infinito
Tiempo ≠ Infinito
¿Muerte y vida = Infinito?


Pero eso está mal, ¿no? Ambas, la vida y la muerte, son diferentes del infinito, ¿por qué tendría que ser verdadera, entonces?

Pero ya veré eso después...

lunes, 30 de marzo de 2015

"Filosofía" juvenil del siglo XXI

Resulta que hace unos cuantos días o semanas había estado vagando por las redes sociales y, para ser más específica, en YouTube, viendo las nuevas tendencias que tiene la población juvenil de hoy. Me topé entonces con un canal cuyo nombre no quiero averiguar, donde hablaba sobre cosas que, siendo una persona un tanto extraordinaria, no tienen sentido alguno del por qué analizar la situación, pues es absurdo y cae en lo idiota. 

Este joven youtuber habló del "me dejaron en visto", suceso que ocurre en las redes sociales tales como Facebook y Whatsapp. Le escribes a una persona, pasan minutos y ves cómo las flechas de enviado tornan azul, que significa que ha sido visto el mensaje; pasan varios minutos y ésta no responde...
¡NO PUEDE SER ME HA DEJADO EN VISTO NO SE DAN CUENTA DE LO GRAVE QUE ES LA SITUACIÓN ME ESTOY MURIENDO POR DENTRO ES LA CHICA QUE ME GUSTA EL AMOR DE MI VIDA Y NO ME PELA PORQUE SOY FEO SÍ SOY FEO Y NADIE ME QUIERE MI MAMÁ DEBIÓ ABORTARME POR SER ASÍ DIOS POR QUÉ ME ODIAS TANTO NO VES QUE TRATO DE SERTE FIEL NO EXISTE EL AMOR NI LAS CHICAS SINCERAS TODO ES HORRIBLE ME QUIERO SUICIDAR EL MUNDO SERÍA MEJOR SI NO ESTUVIERA SEGURO ANDA CON OTRO Y YA ME VA A DEJAR NO PUEDE SER YO SIEMPRE HE SIDO UNA BUENA PERSONA TODAS SON PUTAS UNAS RAMERAS Y NO MERECEN EL RESPETO DE NADIE ESA PUTA TAMBIÉN ES UNA CUALQUIERA AHORITA QUE LA VEA CON ESE OTRO LA DESTRUIRÉ MANDANDO SUS DESNUDOS A MIS AMIGOS PARA QUE...!, ah, ya me respondió. Yo también te amo, por siempre juntos, bebé ;).
Cortan a las tres semanas.

El problema con estas generaciones es que no son capaces de generarse preguntas que realmente valgan la pena, todos se preocupan más por las cuestiones sociales que--llámese--las espirituales, filosóficas y científicas por el hecho de que NO LES GUSTA PENSAR DEMASIADO, es muy difícil y cuesta demasiado trabajo conectar un par de neuronas.

Es muy frustrante ver que estas nuevas generaciones no son aptas para ver lo que va más allá del simple conocimiento actual. Como muchas personas, creen que todo ya está visto y no hay nada más por ver. Sin duda tampoco se verán fascinadas si algún día un científico encuentra las respuestas de qué hay más allá del universo o algo aún más complejo que eso. 

Es como una vez dijo uno de mis comediantes de internet favoritos, Filthy Frank:
[...] now I believe they've always been stupid people, but internet provides greater opportunities for stupidity to be expressed and prurated, and this is the age with the internet where ignorance is a choice, and they're still choosing ignorance! [...] *
[...] ahora creo que siempre han sido personas estúpidas, pero el internet provee una gran oportunidad para la estupidez de ser expresada y dividida, y este es el tiempo con el internet donde la ignorancia es una elección, ¡y siguen escogiendo la ignorancia! [...]
Nota: Si alguien sabe muy bien lo que dice, haga favor de decirme, que de verdad su voz es muy ronca y casi imposible de transcribir.

Donde es totalmente cierto.

La humanidad que ha convertido la comunicación en algo de fácil acceso y veloz, algo que nadie había visto hasta apenas empezamos este siglo, siguen prefiriendo quedarse con la miseria, la estupidez y la ignorancia.

De no ser por estos pseudoproblemas que hoy día los jóvenes consideran como algo sumamente relevante, mínimo tendríamos autos que vuelan y ya estaríamos viajando de vacaciones a Marte.

*: TVFilthyFrank, "TYPES OF PEOPLE ON THE INTERNET"

viernes, 27 de marzo de 2015

Nuevas ideas para la novela del 2009

Siempre, desde que empecé a escribir esta novela (Roja Temporada Winter Rose... ningún título me gusta lo suficiente por cierto), quería que tuviera misterio, mitología inventada, temas filosóficos, paisajes inimaginables, personajes surrealistas, actos increíbles y un grandioso etcétera que la verdad no me cabe todavía en la mente (lástima que no es infinito). 

La primera versión que hice quedó como algo tan simple que parecía un cuento, no había complejidad, el fin de la historia era muy cliché, no explicaba las circunstancias y... bueno, ya sabrán ustedes lo pésimo que era. 

Sin embargo, me alegra decir que después de tantos años (seis) me he decidido a reiniciar la historia. Ahora tengo personajes más complejos, una historia con un fin poco común, filosofía y mitología que todavía tengo que desarrollar (pero al menos poseo las bases) y un mundo completamente fantástico. 

De verdad espero que algún día, aquellos que leen lo que he creado a lo largo de mi existencia, se animen a continuar conmigo este trayecto tan extraño. Igualmente si algún extraño quiere conocer mis creaciones, adelante y siéntanse libres de comentar y criticar. 

viernes, 20 de marzo de 2015

Nos vemos

Fue hace cinco años que nació un bebé, un conejillo de indias muy particular. Atractivo para mi vista, al principio se llamó Herz sin explicación alguna. Entonces, algún tiempo después, preferí llamarle Kuikui debido a los sonidos tan chillantes que hacía cuando era muy pequeño. Pedía comida, los jitomates eran sus favoritos, estuvo muy apegado a su amigo Cappuccino, quien tuvo que irse en el momento menos esperado. Después llegó su amigo Flamita, quien también tuvo que irse a acompañar a Cappuccino.

Glotón, poco amable, gruñón, chillón, flojo, amante de los jitomates y manzanas, fue un cuyo que vivió cinco años y cuatro meses con tres días para demostrar lo bello que es tener a un bebé conejillo de indias como parte de un conjunto que ninguna mascota había tocado en mi vida. Fue mi primera y verdadera mascota. 

Lo acompañé entonces y él a mí, le gustaba estar en mi cama y esconderse entre mis cobijas. Si estaba durmiendo y entraba a mi habitación por cualquier cosa, se levantaba y me hacía señas de que se molestaba por haberlo despertado. Sin embargo, él todas las mañanas, a partir de las 7:00, empezaba a morder su rejilla para pedirme alimento. Al mismo tiempo, por las noches, era incapaz de irse a dormir si no tenía sus croquetas y verduras en el plato. ¡Ni se diga! Si un día le faltaba la conejina, entonces no dormía y toda la noche me mantenía despierta.

En sus últios días, tanto mi hermana y yo, estuvimos al tanto de su salud e hicimos todo lo que estaba a nuestro alcance para que tuviera una mejor vida. Todos sabían que ya era su momento y que en cualquier instante sería el exacto para partir. Traté de prepararme mentalmente y pasé lo más que pude con él.

Se fue entonces el día 19 de marzo a las 21:17 hrs.

Fue un cuyito muy poderoso, valiente y con ganas de seguir viviendo. Sé que se ha ido en paz y ahora reposa en algún lugar que va más allá de nuestra imaginación humana.

Si el eterno retorno es, entonces nos estamos reencontrando n cantidad de veces, justo ahora.

Sea entonces,

 Chispita "Herz" Kuikui

Requiescat In Pace, amor de mi vida, mi amor eterno.

16, XI, 2009 - 19, III, 2015


miércoles, 11 de marzo de 2015

Intersección

Los invito a todos ustedes a leer la entrada pasada antes de continuar con el contenido que viene. 

Una vez leído, empiezo:

Algo que considero muy importante en estos días que pueden ser los más difíciles en la existencia humana, son cosas que he llamado "intersecciones". Sí, como en la geometría pero en humanos. Llámese como quiera llamarse (destino, casualidades...) son cosas que denomino señales cuando me encuentro atrapada en alguna circunstancia.

Todos nosotros compartimos el espacio (público o privado) y cuando nos topamos con esa señora con mal aliento que nos habló para pedir ayuda, o la chica más linda que hemos visto y con la que cruzamos una mirada, esas son intersecciones. Cosas que nos llaman la atención, que interactuamos con ello y que tenían que suceder por x o y razón. 

Justamente hoy que estaba pensando en la realidad del ser, el si estoy yendo por la línea correcta, decidí irme por la ruta más larga del metro para llegar a mi hogar. Así tendría más tiempo de pensar, creí. Una vez que crucé el paso de líneas del metro, hubo entonces un muchacho con un violín de aspecto humilde, pensé que era de esos que tocan para pedir dinero. Noté claramente que me vio, pero traté de no prestar atención.

Entramos los dos y otras mujeres más, me senté e hice algo que no suelo hacer: me quité los audífonos cuando había empezado a hablar.

Estuvo diciendo unas cuantas cosas sobre la literatura del siglo XIX y empezó a tocar con su violín, diciendo que nos relataría unos poemas. Asimismo fue, después de tocar, nos contó un cuento que no quiero describir por el miedo a olvidar algunos detalles, pero tenía que ver con máscaras y el conocimiento. Siguió entonces hablando sobre vivir como miserables, esperando la gloria, fama, riquezas, cuando tenemos el tesoro más valioso que casi ningún ente ha alcanzado: el conocer. Continuó tocando con su violín y terminó con un poema, dijo que era de uno de los mejores poetas alemanes del mismo siglo. Así es, habló de nuevo sobre el conocimiento y el trascender como seres.

Algo que me maravilló mucho fue la cantidad de información que posee, dijo que de verdad el dinero no le importa, sino compartir lo que sabe. Algunos le ofrecieron monedas y aceptó, yo también le di, y cuando le aproximé la moneda a su mano, le dije con una voz muy poco clara "que viva el conocimiento", él aceptó y glorificó dicha oración. Me recomendó ciertas lecturas, en sí, mucha mitología hindú. Me siento mal al no anotar lo que me dijo, pero al menos me siento bien el que haya notado que no soy como los demás.

Me deseó entonces un buen viaje y se fue al otro vagón. Una vez que salí en la estación debida, lo vi tocando el violín y él me vio a mí, así sonrió y yo me despedí agitando la mano.

Tuve que irme con esa pequeña pero más clara incertidumbre. Ahora que he obtenido la señal que tanto buscaba, me siento cada vez más cerca de lograr crear una meta para mi existencia.

A la vez me sentiría muy bien si volviera a encontrarme con ese muchacho. Puede que podamos tener una conversación amena. 

Nueva imagen no tan desesperanzada

Desde hace algunos meses que tenía ese diseño sin chiste y un poco triste, pero ahora que me encuentro desanimada como para estudiar geometría, decidí cambiar el diseño del blog y agregar la nueva pestaña "Colección", donde encontrarán lo que ya habían leído en la pestaña "Sobre la escritora", pero añadiendo algo nuevo... ¡resulta ser que he escrito una nueva obra teatral que no tiene que ver en absoluto con mis novelas!

Esas son buenas noticias ya que ha pasado un largo tiempo desde que escribí algo (a lo mejor un año) y ahora es tiempo para dedicarme a la literatura... sin perder el hilo de las matemáticas.

Así es, estoy un poco atormentada por los deseos que necesito en la vida. Espero poder poner esto en orden, no quiero que mi cabeza termine ensuciando la biblioteca de la escuela.  

Asimismo estoy pensando en llevar a R. A. N. F. a una editorial (no toda la novela, sino un capítulo solamente, a ver si hay alguien que se anime a leer). 

Por el momento dejaré todo en paz, la hora me está diciendo que es momento de dejar el monitor y dirigirme a la clase. 

Hasta entonces.

viernes, 27 de febrero de 2015

Recuerdos de una infancia

No sabría con claridad cómo empezar esta entrada, suelo tener recuerdos muy bellos y horrorosos de mi infancia (pero no quiero hablar del horror por ahora).

Hasta cierto punto me gustaba mucho ser una niña porque normalmente íbamos semanalmente a un departamento (hogar de mis abuelos Raúl y Antonia) que le llamaban el 11 (u once, con números o letras). Allí nos reuníamos, como dije, no solamente mi familia de cuatro, sino también mis tíos y primos con quienes jugábamos pocas veces porque no nos dejaban salir al patio. Me quedaba entonces en la casa con mi hermana a dibujar.

Recuerdo que en aquellos tiempos los adultos siempre platicaban de cosas que no entendía y siempre pensaba que una vez siendo adulta podría comprender sus diálogos. Aunque, al crecer un poco, me di cuenta que gustaban mucho hablar sobre películas. 

Siempre hablando, riendo, gritando y con la música al tope (desde The Beatles hasta Pink Floyd, desde Therion hasta Rammstein). Eran unos momentos muy especiales a pesar de que todos estuvieran bebiendo. Sus risas me hacían sentir bien y el hecho de regresar a casa muy tarde me emocionaba mucho, pues me gustaba que nos fuéramos en taxi, con las calles vacías y un cielo negro.

Casi no nos llevamos bien con mis primos porque, con eso de que no nos dejaban salir al patio cuando niñas, no habíamos entablado una amistad. Al final resultó ser que no teníamos nada en común y cuando jugábamos eran cosas muy superficiales. Se llevaban pesado, eso sí, y tanto mi hermana y yo nunca acostumbramos a hacer esas cosas.

Mi abuelita Antonia era una mujer muy linda que siempre nos recibía con besos y abrazos en la entrada del once. Ella, como muchos mexicanos, vendía dulces, quesadillas y sopes; alimentos tan perfectos que no he probado hasta el día de hoy algo similar.  Solía pedirle muchos dulces y ella me los daba, a veces mi mamá me reclamaba por pedir tantos pero ella decía "no pasa nada" y me daba más y más. 

Mi abuelito Raúl era un señor muy serio, con barba canosa que al saludarlo me picaba mucho y no me gustaba. Siempre se sentaba en un lugar específico en su silla especial. Normalmente, cuando llegábamos y éramos los primeros, se encontraba sentado en su sitio leyendo algún libro. No recuerdo que hayamos platicado de algo, era una persona muy seria. Quizá me preguntaba una que otra vez sobre la escuela y me daba penita entablar una conversación por lo mismo, me sentía un poco intimidada. 

Me gustaba mucho llegar al once y ver a mi tía Ivonne sentada al otro extremo de la mesa, pues ya estando ellos allí (incluyendo a mis primos), sabía que nos íbamos a divertir mucho. 

A la vez recuerdo muy bien una noche de esas donde me senté y vi cómo conversaban con mucho entusiasmo y muchas risas, pensé, sin querer, una pregunta que hasta el día de hoy no comprendo por qué me la hice:

¿Cómo será una vez que acabe todo esto?

Entonces seguí jugando como si fuera inmortal...

Mi tía Ivonne falleció en el 2005. mi abuelito Raúl en el 2010 y mi abuelita Antonia en el 2012. No quería que acabara así... ni pronto...


viernes, 6 de febrero de 2015

Niñas feas del mundo... ¡vengan!

"Nadie me dijo que yo era bonita cuando era una niña. A todas las niñas se les debe decir que son guapas, aunque no lo sean"

—Marilyn Monroe

Algo que me perturbó mucho durante mi infancia fueron los complejos de belleza. Yo jamás en mi vida (ni ayer ni hoy) fui ni he sido de esas que los chicos miran, invitan a salir, les mandan flores en San Valentín o piden números telefónicos cuando pasean en un centro comercial... era todo lo contrario. Me hacían el feo, me decían que era horrible, me hacían bromas pesadas y hasta me decían que jamás me iba a casar y que estaría sola por el resto de mi vida. 

Cuando un niño me llegó a gustar y alguien le confesó mis sentimientos, dijo "Prefiero tener mil citas con X niña que con ella" (y X chica era la niña obesa del salón). Obviamente mi corazón se hizo pedazos poco a poco y mi inseguridad aumentó a través de los años, a tal punto que no era capaz de verme al espejo. Era cierto que tenía problemas de sobrepeso y eso me avergonzaba mucho, pero jamás pensé en cosas como dejar de comer o vomitar lo que consumía. 

Al paso de los años fui perdiendo peso pero seguía sintiendo esa inseguridad. Siempre veía esas niñas lindas que lucían su cabello y usaban ropa bonita. Volteaba a verme y usaba ropa grande, holgada, con pantalones igualmente feos. No me sentía capaz de cambiar mi vestimenta ni de sentirme linda.

Fue hasta el 2008 que tuve mi primer novio, quien me decía cosas lindas sobre mi persona y con tal de escuchar sus palabras encantadoras, recurría a insultarme a mí misma. Creía (al menos de manera subconsciente) que si alguien me quería/amaba entonces sería feliz. Grave error...

Al paso de los años mi inseguridad incrementó y los miedos se presentaron: celos, envidia, ansiedad, estrés, odio, desconfianza de mí y, por lo tanto, de mi pareja (sí, la misma del 2008)... hasta que todo llegó a su fin apenas en el 2013. Entré en una depresión, pensé en muchas cosas (sí, pensé en eso), buscaba maneras de cometerlo y de controlar la vida de mi pareja. Terminamos la relación en el 2014 y todavía después de que todo acabó, pensé en eso que no quiero hacer mención. 

Me veía al espejo y estaba fea, ¡otra vez! Y me di cuenta que en realidad jamás me había visto a mí misma como una persona bella... o simplemente bonita. Quería pensar que era bonita, pero me la creía solamente porque otros me lo decían, yo jamás en mi vida me había visto al espejo y pensaba que era linda.

Fue entonces apenas a finales del año pasado cuando pensé en cambiar mi aspecto. Empecé a cambiar todo lo que contenía mi clóset: en vez de pantalones feos, compraba medias, en vez de playeras, compraba vestidos, a tal punto que ya he dejado de usar pantalones. Aparte de esto, también he empezado a usar maquillaje y a verme más al espejo, decir qué es lo que no me gusta y mejorar. Cambié también mi dieta por completo, pues cuando cambias lo que comes, a la vez tu humor lo hace.

Aún hoy día veo a chicas que se ven muy bien, teniendo a alguien a su lado o solitarias, lucen lindas, hermosas, sensuales, entre otras. Me pregunté apenas por qué es que se ven de esa manera y yo no, a lo que concluí que es porque ellas se quieren de verdad.  

No necesitamos realmente que alguien nos ame (y no me refiero a que hay que ser narcisistas, pues es hermoso ser amado y amar), amarse a una misma es muy importante a lo largo de nuestra existencia, pues, si no somos nosotras, ¿quién? 

Olvida a esos chicos y chicas que te dijeron alguna vez que eras fea. Olvida esas palabras que siguen hiriendo tu ser. Enfócate en el presente y en tu persona, mírate al espejo y sé sincera contigo. "No me gusta mi aspecto, ¿pero por qué? ¿Qué es lo que me hace diferente de las otras chicas? ¿Qué me gustaría tener en mi cuerpo para poder sentirme a gusto?". 

Si te sientes bien usando colores llamativos, úsalo; si estás mejor poniéndote maquillaje, póntelo; si te gustan más las faldas cortas, aprovéchalas; si estás mejor planchándote el cabello, continúa. No dejes que nadie te diga cómo lucir, si así te sientes bella, entonces póntelo y disfruta de tu cuerpo. Tampoco dejes que otras mujeres te rebajen diciéndote que luces mal por tener las piernas gordas o que pareces una "cualquiera" con ese escote siendo una mujer de senos pequeños. Si tú, al verte por primera vez al espejo, pensaste que lucías genial, entonces quédate con tu propio pensamiento. 

No es fácil dejar de tener sensaciones negativas, es verdad, pero tampoco es imposible. Si tus sentimientos y deseos son lo suficientemente fuertes, entonces lograrás alcanzar lo que más quieres en la vida.

Lamentablemente sólo podremos estar una vez en este planeta, y la vida es demasiado corta como para estar triste todo el tiempo.

lunes, 2 de febrero de 2015

Me preocupo demasiado y tengo miedo

No sé qué es lo que me sucede, desde siempre he tenido este tipo de reacciones ante cualquier circunstancia. Me preocupo demasiado, tengo ansiedad y finalmente, cuando logro conseguir mi objetivo para calmarme, me siento mal. 

En muchas ocasiones he sentido que solamente molesto a la gente, que le estorbo. Me da miedo estorbarle a mis amigos, hartarles, que se cansen de mí. Que me desechen cual objeto. Sé que ellos no piensan así y que me aprecian mucho, pero en muchas ocasiones preferiría mejor desaparecer y así dejarlos tranquilos. A la vez me siento descompuesta, como si me faltaran muchas piezas.

Puedo ver las piezas que me faltan muy cerca, a mi alcance, pero no sé por qué no me animo a tomarlas sin sentirme mal.

Creo que la gente es demasiado amable conmigo, que mis amigos y mi familia lo son también; que no merezco el afecto que me están dando, ni material, ni espiritual. Otras veces siento que he sido una persona muy miserable... pero yo quiero ser feliz.

Crecer en la tristeza ha provocado la persona que ahora soy y quiero, deseo, anhelo, salir de este agujero que me ahogará si dejo de luchar por mi vida. Estuve a punto de tirar la toalla hace algunos meses, pero el día que empezó el año 2015 supe que tendría que volver a nacer. 

Quiero crecer, ver a mis amigos y familia hacerlo también, quiero verlo a él crecer y superarse. Quiero estar con él...

Sin embargo no sé si hacerlo de lejos o estar justo a su lado... como dije, no quiero ser un estorbo a pesar de que sé que no lo soy. Es muy complicado de explicar, soy un ser muy complicado y a la vez, me complico todo. Igualmente es muy gracioso porque pienso en alguna tabla de verdad con lo que estoy diciendo.

No tengo que caer en las mismas drogas. No debo dejarme caer.



domingo, 1 de febrero de 2015

"Me!Me!Me!" por Hibiki Yoshizaki

Una animación muy particular fue mostrada en la página Animator Expo el 24 de noviembre del 2014 y no fue sino hasta que Los Hermanos Fine (The Fine Bros) hicieran una video reacción para que viera dicha obra del autor freelance Hibiki Yoshizaki. Nacido en 1980, desde temprana edad ha participado en varias animaciones, pero hay una que cabe destacar: Evangelion 3.0 You Can (Not) Redo (películas y serie que recomiendo mucho ver si les gusta la ciencia ficción, robots gigantes y personajes patéticos y complejos).

Sin embargo, no estoy aquí para platicarles de su vida ni de Evangelion, sino de su reciente creación: "Me!Me!Me!", que así como yo y varios fanáticos de las animaciones japonesas (llámese otaku) han encontrado a "Me!Me!Me!" atractiva, "bizarra" e impresionante (refiriéndose a la animación que, de hecho, está muy buena si dejas a un lado el erotismo que contiene, ¡OJO!, erotismo es diferente de pornografía). 

Cuando empecé a leer comentarios en páginas relacionadas con la animación, siempre hay gente que la encuentra muy pervertida, pornográfica, sin sentido, extraña e incluso escalofriante. He tenido que verla más de dos veces para analizar si es verdad que "no tiene sentido". Entre aquellos que de igual manera quieren hacer el análisis (y en el mismo video de Los Hermanos Fine) dicen que en realidad tiene un significado profundo (como cualquier otra obra animada y cinematográfica), el cual consiste en que el protagonista es un otaku. 

Para que esto quede claro, en México la palabra otaku difiere mucho a la definición que se le da en Japón; aquí al menos a uno le llaman otaku solamente por ver las caricaturas japonesas y en Japón, le llaman otaku (que su traducción sería "hogareño") a aquél que se la pasa en su casa viendo caricaturas (llámese anime), leyendo novelas gráficas (llámese manga) y navegando en la internet, alejándose de toda vida social y viviendo en una fantasía. Como bien dije, es un problema social que ha estado afectando mucho a Japón y su mismo gobierno se ve preocupado por estas personas. 

Principalmente la animación "Me!Me!Me!" nos muestra una mañana ordinaria y nuestro protagonista se encuentra entre el sueño y la realidad. Está en su habitación, desordenada, llena de colillas de cigarro, un póster de algún anime inexistente y herramientas con una figurita de acción que, al parecer, estaba armando y más adelante tomará importancia en la animación. Claramente se ve una pantalla de alguna computadora con un par de personajes femeninos sonrientes, estáticos. Enseguida se vuelven animadas, el protagonista "entra" a la pantalla y dichas imágenes femeninas nos enseñan algo muy particular: sus facciones físicas, que en la mayoría de las animaciones japonesas son de senos grandes, pequeñas cinturas, cabello lacio, ojos grandes y piel pálida. El protagonista se muestra muy feliz (y fumando) al estar en esa zona que no es un lugar en específico, sólo un simple escenario abstracto. Estos personajes femeninos se multiplican y enseñan erotismo, refiriéndose a la pornografía animada (llamada comúnmente hentai, que en japonés significa "pervertido"). Se ponen en posiciones sexuales y al paso de algunos segundos, a cada una de ellas se les desaparece la ropa, mostrando una ropa interior femenina (rayada, de color menta) que en Japón y el mundo ha tomado mucho auge (por ahora desconozco el nombre que adquirió, pero es muy popular entre otakus). Entre danzas y movimientos de senos muy irreales, dan la bienvenida a un nuevo personaje femenino. Antes, el escenario colorido, ahora se vuelve de tonos oscuros entre el negro y rojo, lleno de figuras geométricas muy lindas.

Los personajes femeninos cambian de esa imagen sensual a un desnudo completo, mostrando, al parecer, el uso de juguetes sexuales. El nuevo personaje, que es igual una figura femenina, no muestra su rostro, lo oculta detrás de una máscara que parece tener relación con alguna otra serie japonesa. De esos bailes traviesos, ahora se vuelven en una cosa que va más allá de la pornografía ordinaria, pues ese uso de juguetes sexuales que van de los pezones a la vagina, parece ser "otra clase de nivel", mucho más fetichista que la ropa interior (sí, esa ropa que mencioné, es atractiva para algunos fetichistas y es muy usado en personajes de caricaturas). El protagonista, al ver que la enmascarada se acerca a él, suelta el cigarro que traía en la boca y al acercarse más, se enseñan imágenes de otro personaje femenino y él mismo. Entonces, cuando por fin está a su alcance, ahoga al protagonista entre sus senos y solamente se puede ver sangre.

"Despierta" o eso nos hacen creer. ¿Recuerdan lo que es la parálisis del sueño? Tienes los ojos entreabiertos y por más que quieres luchar contra tus pesadillas, no puedes despertar. Al principio nos muestra exactamente esto, el protagonista tiene los ojos entreabiertos y mira en la pantalla los personajes femeninos. Es obvio que está soñando y sueña con esas chicas porque está mirando directamente hacia esa dirección, y si vemos el póster que yace a su espalda al principio, cuando lo vemos acostado en su cuarto, es la misma posición que tiene ese personaje femenino al principio de su sueño. Otra cosa que cabe destacar es lo que he estado describiendo del video, ese sueño que parecía ir bien, termina siendo una pesadilla, pero al momento de creer que se ha terminado, en realidad continúa.

Ve un par de senos en la pantalla y sale la enmascarada de allí, persiguiéndolo por la habitación y una vez que lo tiene acorralado, se quita la máscara y vomita en su boca, haciéndolo caer de nuevo en un sueño pesado. 

A partir de aquí es donde deben poner mucha atención a las imágenes e incluso a la animación (porque es muy bella). Sale el otro personaje femenino que tiene la misma caracterización que la enmascarada. El protagonista está "perdido" en un pezón, pero allí mismo es donde ve una escena que ya había vivido: se ve a sí mismo con su antigua pareja, quien llora desesperada, pero ve cómo la abandona. Trata de perseguir el pasado pero no lo alcanza. Sigue entonces él tendido en el piso y la enmascarada devorando sus intestinos, que se puede interpretar como "ser consumido por las adicciones". Su ex-novia lo alcanza y besa con lágrimas en los ojos. El protagonista entonces recuerda lo que alguna vez fueron, enseñando imágenes de su relación, ambos felices... pero ya no está ni existe en el presente.

Grita con desesperación y se cambia a una armadura muy al estilo Evangelion. ¿Recuerdan lo que les dije que no debían olvidar? Había, al principio del video, unas piezas que estaba armando para una figura de acción, la misma armadura que está portando. Tengan en mente lo que les dije de la parálisis del sueño, su mirada sigue estando al frente donde estaba la pantalla y pueden verlo unos segundos antes de que diera el grito.

Después de transformarse va a perseguir y destruir a esos personajes femeninos, les va disparando una a una, dejando un rastro de sangre color verde (¡como si fueran alienígenas!). Toda esa escena muestra claramente que está tratando de salir de esas adicciones, yendo en busca de lo que ya ha perdido, que es la relación amorosa que tuvo. Sin embargo, como se muestra en una corta escena donde trata de tomar su mano, la pierde.

Finalmente se encuentra en la última batalla, donde está la mujer enmascarada, quien tiene secuestrada a la chica, y los personajes femeninos, quienes empiezan a disparar mediante sus senos. El protagonista trata con ellas luchando, la fotografía de él y su ex-novia termina destruyéndose en pedazos y él también es derrotado tras tantos disparos. La enmascarada se acerca a él, deshecho, y le da un beso. Evidentemente ha perdido la batalla. Su cabeza cae sobre el suelo en la misma posición que empezó el video, entonces abre los ojos y puede significar que, por fin, ha despertado de ese sueño para continuar con la misma vida llena de adicciones que tenía antes de ir a dormir.

Es obvio que una animación no va a hacer que el problema de Japón que tiene con los otakus desaparezca, pero siempre sembrando se puede alcanzar a lograr algo. Parece estúpido y patético que un personaje tenga adicciones como lo es a la pornografía con caricaturas y tenga problemas con fetichismos que van un poco más allá a lo que conocemos normalmente, sin embargo, esa clase de adicciones existen y son un problema en la sociedad (no sólo en Japón) porque muestran ideas irreales de lo que es mantener una relación sexual con una mujer, que es una imagen muy diferente a la que nos muestran en el video (senos grandes, caderas anchas, cinturas delgadas, piel pálida...) si la comparamos con una de la vida real. Estas personas caen en los estereotipos y como no pueden encontrar a su pareja ideal, prefieren quedarse con los dibujos.

A pesar de que el final del video no haya sido del todo positivo, una o uno mismo puede siempre buscar ayuda en centros de adicciones. La iniciativa está en uno que quiera cambiar su personalidad y dejar esas cosas que, como simples humanos, nos hacen daño. 

En cuanto al sueño bizarro que tuvo el protagonista, no fue del todo extraño, pues él está acostumbrado a ver caricaturas de esa índole, y tener esas imágenes en su habitación, provocaron que los "fantasmas del pasado" lo persiguieran entre la realidad y el sueño. No se puede hacer un análisis a los personajes porque ellos no te dicen nada, a duras penas sabemos que el protagonista terminó con una relación con tal de estar más tiempo con sus caricaturas y pornografía.

Sin duda es una animación interesante y no hay que ver las cosas por encima (por el hecho de que sea anime) sino que hay que meternos más, razonar y analizar lo que el autor nos quiere hacer ver. Sin embargo, nadie sabrá con claridad lo que quiere decir, pues el mensaje que nos compartió sigue en su cabeza, ¡y quién sabe si nos lo quiera decir! 






Dorothy

martes, 27 de enero de 2015

No existe el bien... ni el mal

Algo que me perturba demasiado al ver personas que son afectadas por terceros es que digan que ellos son malos y lo hacen a propósito (con tal de dañar). Obviamente no fue bueno el haber afectado a la otra persona... pero tampoco lo hace malo.

Una de las cosas que aprendí estando en la clase de Lectura y Análisis de Textos Literarios I y II es que una buena trama en un libro (o libreto) es aquella que tiene personajes complejos, algo que se acerca a la realidad. Una trama pobre es todo lo contario, tiene personajes que siempre siguen una misma línea, aún así le sucedan cosas negativas en su vida ficticia, llámese melodrama televisivo.

Si una persona roba, asesina, hurta o golpea, es porque lo hizo por algo. Al mismo tiempo que muchos delincuentes hicieron cosas atroces y fueron juzgados por sus acciones, llevándolos a una muerte legal y que para ojos de otros no merecían ese destino. 

Me hace recordar a una asesina serial (cuyo nombre no lo tengo a la mano a pesar de estar en la web) que asesinó a una cantidad considerable de hombres y fue condenada a la silla eléctrica. En su última grabación, dice claramente que ella había sido violentada y violada anteriormente por otro(s) hombre(s). En efecto, ese trauma emocional fue lo que provocó que actuara de manera ilegal, ¿pero eso la hace mala?

Como ven es un tema complicado y existen los típicos ejemplos que aplican a los niños de primaria, el cual consta de un señor pobre que tiene un niño muy enfermo y roba medicinas, ¿debería ser arrestado? Pónganlo en diferentes circunstancias, pero siempre teniendo en cuenta a un tercero que necesita ayuda (hijo, hija, amigo, amiga, padre, madre, tío, tía...)

Es obvio que aquí entran cosas legales, la moral, la ética y otros temas que en realidad no deseo tocar. La vida es muy complicada si lo pensamos mucho y metemos la razón al pensar en ese querido que nos hizo daño y pide perdón con lágrimas en las mejillas, ¿de verdad existe el perdón?






Dorothy

sábado, 10 de enero de 2015

¿Por qué los cumpleaños son cosa seria?

Sin necesidad de poner la cantidad de cuántos gametos masculinos yacen en un mililitro de semen, ni de cuánta información contenga el gameto femenino, podemos saber que la cantidad de combinaciones tras juntar ambos gametos es simplemente un número tan grande (aunque no infinito) que nos puede dejar boquiabiertos; un número tan grande, que las mentes flojas ni siquiera pueden leerla y la pasan por alto, afirmando que sí, es un número gigante. Aquella combinación impresionante es tal, que la probabilidad de haber sido nosotros es 1 en x cantidad (considerando que ya tienes en mente cuán grande es dicha cantidad). 

Me sorprende escuchar a la gente de mi alrededor, mis amigos, mis conocidos, que toman sus cumpleaños a la ligera, sin importancia, como si fuera un día cualquiera, que no es digno de recordar. Por algo se festeja esos días, por algo te dan obsequios (que para mí es una ofrenda), por algo te cantan, por algo te abrazan, por algo se reúnen... ¡es un milagro que hayas tenido que ser y no otro, quien no tuvo la oportunidad de nacer! 

Así como el Universo nació a causa de un accidente, nosotros, a pesar de "haber sido planeados", somos parte de un accidente también, un efecto del azar y de la probabilidad. 

Me maravilla tener que dar un obsequio y un abrazo, presenciar a esa persona en su día, acompañarla como muestra de gratitud por existir. Y así como nos encanta estar con esas personas que amamos en su día, deberíamos agradecernos a nosotros mismos de la misma manera. Es fantástico tenernos aquí y disfrutar de lo que nos espera en este extraordinario, maravilloso y magnífico planeta. 

Gracias por existir.






Dorothy

sábado, 3 de enero de 2015

¡Feliz año nuevo, por fin se acabó el 2014!

No sé cómo se la pasaron ustedes en el 2014, de verdad fue un año lleno de cambios que te golpeaban la cara (¿fui la única que sufrió de cambios inesperados?), de verdad un año que desde el principio, quería que acabara.

Pensé en muchas cosas negativas: la tristeza, el futuro, el pasado, la venganza, el suicidio; pero me alegra mucho que no haya pasado a más y que ahora me encuentre más tranquila que hace exactamente un año y medio, que fue cuando empezó todo a desvanecer frente a mis ojos.

Ahora, a finales del 2014, me encontré dispuesta a ponerme el reto de estudiar matemáticas, escribir (aunque sea este blog y mis 50 relatos del ser y el por qué), hacer de nuevo videos en mi canal de YouTube y ahora reabrir (¿es esa una palabra?) mi tienda Chocolate Bunny en etsy. Siento que este año va a estar lleno de éxito, y obviamente eso sucederá si yo me pongo a trabajar en vez de ponerme a llorar, quejarme, rebajarme, despreciarme y depender de las demás personas como hice en el detestable 2013. He recobrado mis maravillosas amistades y eso es más que suficiente para sentirme orgullosa de que no soy una mierda de persona como creí ser el año pasado.

Espero de igual forma, que así como me estoy dedicando a la costura y repostería ahora mismo, me dedique a la literatura y las matemáticas. Quizá con el tiempo mis pasatiempos me dejen un poco de dinero para sustentar mis necesidades básicas, pues ya no quiero estar dependiendo de mis padres.

Les deseo de antemano que tengan un bonito año, que lo tengan lleno de salud mental, sabiduría y conocimiento; recuerden que como seres humanos, lo más increíble que hemos adquirido es eso mismo, la sabiduría. Hay que agradecer al universo por ser y a nuestra estrella por dejarnos vivir lo suficiente para ver siquiera a nuestros futuros niños crecer. 

Jamás había sentido tanta dicha.






Dorothy